Insônia.

Tinham sido fáceis, as noites com a presença dela no meu quarto, mas é que ele estava do meu lado, me dando carinho e tentando me fazer dormir. Ela até havia desistido de me atormentar. Só que, agora, ela voltou. E dessa vez veio mais forte do que nunca, e está me incomodando muito. Acho que é porque estou só. É, deve ser isso.

O problema é que não sei o que faço para poder sonhar, se essa voz insiste em não me deixar dormir. Ela grita, me chama, me atormenta, me incomoda. Me incomoda muito. Não é a primeira vez, muito menos a segunda. Ela não desiste e gosta de me ver rolando de um canto a outro da cama sem conseguir dormir. Me fazendo pensar, pensar e pensar. Mas eu não quero mais pensar. Eu só queria dormir e sonhar. Sonhar que meus sonhos voltaram, que minha cama anda quentinha e aconchegante, como sempre foi. Que minha manhã vai ser ensolarada, e que eu não vou vê-la chegar. Quero que o espetáculo do dia seja uma grande surpresa para mim, e não, que os meus olhos presenciem ele se formando, mesmo que vez ou outra, goste que isso aconteça. Estou cansada de olhar os quadrinhos que formam o meu telhado, e ver que eles só me convidam a caminhar, me mostrando um caminho reto, mas com um monte de obstáculos. Até a minha fadinha, que é encantadora, perdeu todo o seu brilho essa noite. Suas asinhas, de longe, pareciam formar uma lágrima, de tão unidas e quietas. Pedi que ela brilhasse, que me alegrasse, me fizesse companhia, enquanto os meus sonhos chegavam, no entanto, ela não me deu ouvidos e continuou ali, parada, triste, sem me dizer uma só palavra. Acho que ela queria que eu entedesse, que nem as fadas podiam fazer nada por mim, apenas os anjos (o anjo) . E eu entendi. Passei a noite contando os círculos que enfeitam o meu cinto. Acabando e começando outra vez. Desejando não estar só, naquele momento. Porque é muito ruim estar só. Nada de leite morno com chocolate, nem asas longas e quentes, nem abraços apertados, muito menos beijos molhados para me fazer dormir. Nada. Era apenas eu e a camisa branca com alguns números que se somados formam um 9 (e isso me lembra muito ele). Eu conseguia me sentir abraçada por grandes momentos, mas depois o pensamento vinha e nocauteava a minha imaginação.

A noite continuou assim, com uma madrugada muito fria, até que as primeiras luzes começaram a surgir pelo vidro da janela e tocar o meu corpo. Eu levantei, subi, e fiquei sentada na janela, olhando para o horizonte, como costumo fazer, esperando o sol nascer. Só que as luzes eram do dia, e não do sol. Estava tudo nublado, e dias nublados são sempre tristes.

"Meus olhos podem ver você, mas eles não enxergam.

Perdido no relógio, um segundo que não quer passar.

O travesseiro acorda e ri enquanto eu conto os dedos.

E os cabelos que arranquei de tanto desejar,

dormir como uma pedra ." (Capital Inicial)

PS: Feito antes das 9h da manhã.

Família!

Esse semestre foi pesado, demais, na faculdade. Parecia que nunca iria chegar ao fim, mas chegou. Chegou e eu sobrevivi a Teoria da Comunicação e a Teoria do jornalismo (assim espero). E olhe que nem me esforcei tanto.
Com o fim do semestre, vêm, então, as tão sonhadas férias. Férias! Duas semanas inteiras de lindas férias. Eu só posso estar sonhando. Chegar em casa, abraçar meus pais, beijar minhas sobrinhas, pular em cima da minha amiga melhor, matar meus avós de um abraço muito apertado, e brincar com os meus irmãos. É demais pro meu pobre coração.
Quero comer pão com queijo quentinho de manhã, quando acordar. Pedir a benção aos meus pais e poder dar um abraço demorado nos dois, ir lá pra casa da minha vó deitar no sofá, já bem velhinho, e vê TV até a minha mãe me chamar para ir para casa. Passar a tarde vendo filme do lado da minha amiga melhor, e depois ficar na área deitada olhando pro céu e falando sobre tudo o que aconteceu quando nós estávamos distantes. Se der, ainda, passo a noite por lá, fazendo algazarra na cama dela. Muito massa essa sensação de estar em território firme, sentir o coração seguro, ganhar carinho em excesso, cuidados direcionados a mim. Muito bom! Calor humano! Família!
O único problema é que se eu tiro férias, o meu anjo também faz a mesma coisa, e isso não tem “gracinha”. Não tem nenhuma “gracinha”. Eu fico triste e com muita saudadinha dele. Sinto-me tão desprotegida e só o deixo ir, porque sei que ele precisa tirar férias de mim. Meu anjo anda um pouco confuso, ultimamente. Está sem saber se Deus ainda vai permitir que ele continue me aquecendo com suas longas asas e me aconselhando como vem fazendo sempre (se bem que isso ele nunca deixará de fazer).
Embora distante, tenho sentido ele cada vez mais próximo de mim. Sinto sua respiração, seu toque, sua atenção, seu amor. Adoro ler as mensagens que ele me manda pelo pombo correio. Elas chegam, ainda, com o calor e cheiro de suas mãos, me fazendo sonhar e reproduzí-lo para mim. Com isso vou suprindo a falta que ele está me fazendo, e vou tentando diminuir, o máximo que posso, a distância entre nós.

Fica aqui o acróstico feito pelo meu anjo, tentando exprimir uma intensa saudade:

"Se fosse mais difícil que isso, como seria?

Antes de você, saudade parecia simples.

Uma vez ficar sozinho e triste é tão ruim!

Duas vezes assim é bem pior; mais triste.

Aí eu só consigo chegar à conclusão que,

Da próxima vez, você tem que vir comigo,

E então será mais fácil não sentir SAUDADE!" (Anjo)

Minha "amiga melhor!"

Depois de um dia inteiro chorando em cima de um colchonete, o sol, finalmente, decidiu brilhar um pouquinho para mim. A dor está muito evidente, mas nada que uma mensagem de alguém, mais que especial, não melhore.
Da sexta para o sábado minha vida sofreu uma mudança drástica: de linda, florida e bela, ela passou a ser feia e cinza. Na verdade, eu não entendo, até agora, como aconteceu tudo isso. Injustiça, choro, feridas, decepção, tudo esteve presente neste dia tenebroso. Parecia que eu estava num pesadelo, e por mais que eu me esforçasse, era impossível despertar. No meio desses problemas, fiz uma "burrada" muito feia com a minha amiga melhor (é assim que a gente se trata). Por causa do meu desespero, e da minha falta de opções, liguei para ela no meio do meu choro, e, de certa forma, a acusei de ter feito uma bela sacanagem comigo. Eu sabia que ela não tinha culpa de nada, mas como eu falei anteriormente, por falta de opções ela estava na minha pequena lista. Eu precisava ouvir que ela não tinha nada a ver com o que estava acontecendo comigo. No entanto, como era esperado, ela ficou muito triste, por causa da minha desconfiança e por eu ter, mesmo que por um momento, duvidado dela. Logo ela, que é a pessoa que mais me dá forças, que me liga quando eu estou triste, que ri comigo quando estou feliz, que é lesa junto comigo, e acima de tudo, ela que eu, muito, amo.
Fiquei mal quando recebi uma mensagem dizendo assim: "Eita, Sayonara. Valeu. Jamais imaginei que tu tivesse uma mente tão fértil a meu respeito." Nossa! Isso me desmontou. Imaginem acordar, depois de ser bombardeada por informações jamais vistas, e ler essa mensagem de alguém que você ama muito. É para não levantar nunca mais. Eu deveria ter ligado antes, ter explicado, pedido desculpas, implorado que ela me perdoasse e me entendesse, mas não, eu dormi e esperei que ela se envenenasse com isso. Eu sou uma burra! Eu reconheço! Tratei logo de ligar para o meu anjo doce, e pedir que ele descesse rápido do céu e me abraçasse, tirando todo aquele peso de cima de mim. Que anjo eficiente! Ele chegou em minutos, e fez o que eu esperava, me acolheu nos seus braços, me aqueceu com suas asas, e, melhor, me mostrou o que eu deveria fazer. Tentei ligar para ela, porém ela não queria me atender. Como sempre, me desespero e começo a chorar, achando que isso vai resolver alguma coisa. Uma hora ela me atendeu, pedi desculpas e tentei me explicar, mas ela não quis me ouvir e rompeu ali nossa amizade. Porra!!! Decidi não pensar mais nisso tudo que está acontecendo. Me preocupei, apenas, em terminar o dia bem. Vi um filme (O som do coração), e, por fim, me aqueci com asas e consegui dormir. Mas, como diria não sei quem: "Depois da tempestade, vem sempre a bonança!". O sol entrou com muito brilho pela janela do quarto, e os raios tocaram o meu celular. Era uma mensagem dela, dizendo: "Já passou...bju, te amo, Magrelinha". Bom, acho que já imaginam o que aconteceu. O sorriso ainda está aqui, bem estampado no meu rosto.

Ciúmes!

"Hoje a noite não tem luar, eu estou sem ele..." (LU)

Há quem diga que ter ciúmes de alguém é falta de confiança, receio de perder alguma coisa ou até mesmo demonstração de amor. Não sei se concordo com nenhuma das ideias, pois ainda não tenho uma opinião formada sobre esse sentimento; a única coisa que sei sobre ele, é que se mal expressado pode te afastar de pessoas muito especiais.
Tive que aprender a lidar com ele através da dor, já que perdi várias pessoas que, ainda hoje, amo muito. Eu sempre fui uma pessoa, excessivamente, ciumenta. Ciúmes da família, dos meus ursinhos de pelúcia, das minhas amigas e, principalmente, dos meus namorados. Antes de entrar em qualquer relacionamento já antecipo esse detalhe da minha personalidade, para que depois não precise ouvir reclamações.
O fato é que atualmente isso não tem mais estado tão presente em mim. Tá ficando fácil, agora, dividir ou compartilhar com as pessoas, tudo o que eu amo. Hoje já não me importo tanto que ninguém abrace o meu pai e faça um carinho nele, não me incomoda que o meu irmão tenha uma esposa e ela viva enchendo ele de beijinhos, ou que as minhas sobrinhas brinquem com meus ursinhos de pelúcia. Não, isso não tem mais tanta importância, o fato disso acontecer não significa que eu também não possa agir da mesma forma.
Eu também não quero me incomodar com o fato de ela ter vindo fazer uma surpresa a ele, já que essa "surpresa" foi maior pra mim. Ele não podia mandá-la embora, e, mesmo que pudesse, não o faria. Eles são amigos e vão continuar sendo, eu não posso e nem quero mudar isso. Sei que mesmo surpreso ele ficou feliz em vê-la, e talvez eu me sinta um pouco machucada por ficar pensando assim. Não tenho motivos pra ficar aqui me martirizando. Todos são livres para entrar e sair de um relacionamento sempre que for preciso. E não é diferente entre nós. Sei que é muito bom, tudo o que nós vivemos juntos, que é verdadeiro, e não vai ser a presença dela que vai conseguir mudar a nossa história. Porém, não posso negar que vi uma lágrima escorrendo pelo rosto triste da lua, quando os vi, lado a lado olhando para o mar. Como eu desejei com todas as minhas forças que fosse eu que estivesse ali. Ou então, que fosse mais um dos meus pesadelos, onde eu acordo suada e nervosa, mas vejo que ele está do meu lado pra mexer no meu cabelo e me dar um monte de beijinhos enquanto eu tento dormir outra vez. No entanto não foi assim, eu estava acordada e ele estava do lado dela e não do meu. Era difícil mudar o foco, parecia que todas as pessoas ao redor haviam desaparecido e só tinha restado eles dois na minha frente. Como ele podia estar tão perto, e, ao mesmo tempo, tão distante de mim? Preferi ir embora, chegar em casa e dormir para ver se a segunda-feira chegava mais rápido. Não deu. A bagunça do meu quarto não deixou espaço para os meus pensamentos, que estavam mais criativos do que nunca.

Segredos!

...segredos que não podia guardar
e não conseguia contar...
(Engenheiros do Hawaí)

É doloroso quando as palavras insistem em não querer sair. Eu tento. Já tentei várias vezes dizer o que eu sei, mas eu não consigo. Não sei se é perceptível, porém desejaria muito que fosse, assim eu não teria que ficar nesse dilema do "conto-não-conto".
Tem aqueles momentos em que a vontade é de jogar, logo, tudo na cara, e esperar a reação. Não seria difícil entender, até por que tá tudo errado. Não tenho motivos para ter medo, só que é inevitável. Não sei como aconteceu, parecia ser tão bonito, tão verdadeiro, de repente se transformou em cacos, em pequenas mentiras. E eu odeio pequenas mentiras. São as que doem mais.
Como eu começo? O que eu digo? Falo de cara que já sei quem é, e que não me engana mais? Mas a quem tá enganando? Eu já sei quem é, há muito tempo, e ainda não tive coragem de olhar bem no fundo dos olhos e dizer as "5 letras, começando com a letra A". Fraca? Não. Paciente. Nem eu mesmo sei como sou tão forte a ponto de guardar tudo isso para mim, e suportar sentir o sal das minhas lágrimas escorrendo pela face durante horas, embaixo do cobertor. Talvez essa seja uma forma de esvaziar, e parece que funciona, pois já venho usando há muito tempo. Não resolve, mas ameniza.

Anjo doce!

"Eu vi um anjo de jeans azul, hoje.
Eu senti que ele derreteu toda a minha amargura pra longe;
Você sempre tentou tanto esconder suas asas atrás do seu casaco
Então deixe rolar e deixe-as livres"!
(Maroon 5)

As coisas resolveram ficar um pouco tortas esses dias. É a câmera que não funciona, a faculdade que perdeu a graça, meu avô que fica doente e ninguém me conta, o coração não vou nem citar porque tô querendo esquecer (um montão) dele. Mas, como minha mãe sempre costuma falar: "As pessoas só querem saber de reclamar, reclamar, reclamar e acabam esquecendo de agradecer o que tem".
Como esses dias ando reclamando muito da vida e com essa vontade enorme de largar tudo e voltar pro meu "cantinho", ficar perto da minha família e amigos, foi que recordei de uma cena em que eu estava me lamentando e odiando o mundo só por que havia perdido o meu relógio favorito, que tinha sido dado por uma amiga que estava de mudança da minha cidade para o Rio de Janeiro. Eu chorava igual uma criança e saia andando pela casa reclamando e derrubando tudo. Mamãe ficou só esperando que eu me acalmasse. Quando isso aconteceu ela se aproximou de mim e falou baixinho que pior seria se eu tivesse perdido a minha amiga. Sábias palavras. Nem soube o que falar, apenas a abracei, sorri e agradeci.
Bom, seguindo seu pensamento, decidi esquecer o quanto estou confusa em relação a mim e parar, agora, para agradecer a presença de um anjo lindo que foi colocado na minha vida e na de muitas pessoas que se alegram e adimiram a gentiliza e humildade desse anjo.
Quase todas as manhãs é o nome dele que aparece na tela do meu celular, me acordando para ver o dia lindo que faz fora das paredes do meu quarto. É a voz dele que confronta com a minha, ainda rouca e cansada por ter acabado de acordar, me dizendo "Bons dias, menina"! Dele vem o primeiro sorriso, o primeiro abraço e o primeiro beijo das manhãs, que me transmitem paz e serenidade.
A esse anjo incumbido de uma missão quase impossível (cuidar de mim), agradeço a presença; o ombro amigo, que eu sempre molho com minhas lágrimas de saudade, tristeza ou alegria; por me puxar de debaixo dos carros (risos); por me salvar de um louco que quase arrebenta minha cabeça, na praia; pelas mordidas seguidas de beijos; por me ensinar a atravessar a rua; pelos carinhos; a companhia; atenção; os abraços, estupendamente, apertados; por suportar minhas mudanças de humor e meus ciúmes (esse tira qualquer um do sério, incluindo os anjos). Olhe, agradeço até quando ele briga comigo e termina assim: "Vai dizer que eu não tenho razão?" (trilhões de sorrisos).
Fiquei pensando como retribuir a tuuuudo isso que ele faz por mim. Pensei em dar a lua, o brilho do sol e o sorriso das estrelas, mas são coisas que eu não poderia alcançar e que, de certa forma, já pertencem a ele. Decidi, então, que não haveria retribuição maior do que o meu amor e a minha admiração. Obrigada, anjo doce! Eu te amo!

Menina triste...

Eu já tinha prometido para mim mesma, que nada, nem ninguém ia me deixar triste por hoje. Só por hoje, tentei terminar a noite feliz, mas não deu, nunca dá. Já tô cheia dessa tristeza que não quer me deixar em paz. Fico aqui tentando me reconhecer por baixo dessa nuvem negra que insiste em me desnortear.
Que saudade dos meus sorrisos largos, abraços apertados, beijos com gosto de chocolate, sinceridade (essa é a que faz mais falta). Queria agora, nesse momento, fechar os olhos e acordar depois de uma limpeza cerebral, que não deixasse nenhum vestígio do que eu sou agora. Começar do zero, nascer outra vez. Que merda! Tô sufocada! Meu coração não se acalma, bate cada vez mais rápido, mais, mais e mais. Acho que vou explodir. Tem um sentimento horrível me engolindo por dentro, e nem sei o que faço com ele.
Passei horas e horas tentando escrever um texto, que teimava em não sair. Rasguei folhas e mais folhas do meu caderno, todas rabiscadas com a tinta da minha caneta que já está bem velhinha, coitada. Não consegui escrever nada. Fato!
Já faz tempo que a cabeça tá uma bagunça, e mais tempo ainda que tento organizá-la. Meu HD tá sem espaço, o coração precisa de formatação, e o botão do volume quebrou. É por isso que eu grito e ninguém me ouve!

Vamos ver no que vai dar!!

Ainda não sei por que vou começar a escrever sobre a minha vida em um blog, se eu nunca gostei de falar sobre ela com ninguém. Na verdade eu achava uma "chatice" contar os meus problemas para pessoas que não tinham nada a ver com a situação que eu estava vivendo. Acredito que vou poder descobrir o porquê ao longo das minhas postagens.
A maioria das pessoas que conheço argumenta que escreve para desabafar ou, simplesmente, porque adora escrever e encontra na escrita uma espécie de fuga da vida real. Não sei se me enquadro em um desses casos, mas no momento a explicação mais viável seria a primeira, já que minha vida nunca esteve tão conturbada como agora, que estou me vendo entupida de sentimentos e sensações que não podia ou não queria contar a ninguém, até decidir fazer este blog.
Fico um pouco acanhada em saber que muitas pessoas, de certa forma, ficarão sabendo o que acontece nos meus curtos dias e longas noites, no entanto estou a fim de provar novas experiências e esta será uma delas. Não pretendo me prender a nenhum tema. Quero falar sobre tudo que me fizer feliz ou triste: amigos, estudos, paixões (passado e presente), o sol, a lua, minhas tenebrosas noites e minhas (lindas) borboletas.
Por isso puxem o banquinho, liguem o PC e "sintaxe" a vontade para entrarem no meu mundo e compartilharem comigo os grandes momentos de minha vida. Bem vindos!!!